风随着意思吹

Master第二学期的课程不多，但是作业多的超乎想像，自己私下需要补习的东西太多，心累加身累。
一直没有精力和心情来写博客，真实不好意思，荒废了这么久。
我想到了下学期会不会好一点呢？有点像回国看看了。
刚刚我看到回维也纳来领毕业证书的Elyan,祝贺她终于变成Fr. Mag.,她是我的榜样。
接着学习吧，写写不完的作业，最近琐碎的事情也不少，幸好我有kalander。
学了一上午，我觉得自己有点头脑失灵，胡言乱语了。
希望一切都能好好schaffen，如果顺利的话，下学期就要开始考虑论文题目了。
好好学习，赶快毕业，找工作，实在不好意思让爹娘再养着我了。
做该做的事情，然后把一切交托给他来保有和成全。我心里还是挺踏实的。

“我有一座房，送给汉刘邦，汉刘邦不要，为甚地不要——春色恼人眠不得”

忽然想起这句话来，大概是二月河先生某一部大作里的桥段。多少有点像《红楼梦》里的行酒令。进入五月来，奥地利的天气终于有了点好气色，傍晚时分阳光暖洋洋的照在身上，虽然不像母亲的手抚摸着我，倒也不放可以说是感觉我老娘在往我脸上吹气。忽然间就想到这首打油诗，正巧又合了现在的样子，半夜2点半，我眠不得。

话说每个人都有心事，张三影老爷爷曾有一佳句：心似双丝网，中有千千结。 最近我的烦心事也不少，期末考试始终还没有想好要考哪几门，副专业的课程设置还没有影儿，考虑到维大新闻系出名的没效率，真希望在这学期末能有个答案。永远写不完的作业和看不完的文献，书仿佛越看越厚，人越学越老。今天早晨我走在上学的路上，忽然想到十年前的自己，同样的时间段，我发现我一直在做同样的事情（做功为零）。心里恨恨地想，这十年青春全贡献给教育事业了（我的学费啊。。）。这十年来我几乎没有长高，却变瘦不少（青春期我是小胖子），眼镜的度加深了，看的书越来越厚，越来越无聊。。。难道还有什么新奇的事情？除了再也不用学可恶且却无用处的代数几何，我实在找不出以前可以值得激动的地方了。“日光之下并无新事”，果真如此。

今天下午我去医院做理疗，护士很好奇的问我，你挺年轻（心里窃喜）怎么会有坐骨神经痛？我说是因为坐的太久的缘故。护士笑笑说，那你以后要多运动了，不能总坐在哪里几个小时都不动。 我嘴上说是啊！心里却在暗自揣摩，我现在怎么变的着了懒了？一点都不想运动，甚至不想出去玩玩。我总是在尝试再尝试，把生活尽量简单化：和最少的人沟通，做最单一的事情，吃少一点食物，多喝水，云云。有时候怀疑这种态势叫不叫做躲避，我想自己还不是鸵鸟一样的人。但是总觉得，人生真是个复杂的网，你去不烦别人还不断的有人“惦记”着你。

上周我从使馆图书室最最最偏僻的角落里找到一本Dickens的小说《艰难时世》。自从维也纳之后我就很少看小说（因为没有），这三年里总共看了15本左右，还包括像《圈子圈套》这样的流行小说。Dickens是我相对比较喜欢的作家，除了现在正在读的这本和《圣诞故事集》外，我基本看过他所有的作品了。上高中的时候，看他的书是为了感受那种内心的安慰和小人物的温暖，不像看雨果和欧仁·苏，情节跌宕的能把你整出心脏病来，现在在看起来，我在逐渐逐渐感受他尖刻的一面，看人物挣扎求生的过程。我还能回忆起来，高二的时候看《大卫·科波菲尔》时，那种内心幸福的满足感，看到人物有一个超完美的结局，心里那真叫作高兴。现在好像少了这种“反射般的”感觉，好好坏坏都是别人的故事。我站在对立面看到的一处处上演的话剧，最好不要牵动自己的感情神经，所有喜怒哀乐，不由我，也不是我。

现在大概3点多了吧，夜里还是有些冷意。裹着被子让我觉得不但温暖，还有些许的安全感。位于未来无限的不确定，我真的不知道如何面对，所以只有好好走好当下的路。有点累了，也不知道半天胡写了什么，反正我的blog很少有人光顾，就当是自己在半睡半醒的状态下，说梦话了。安。